persone schifide che incontro tra la stazione e i treni - 2

in realtà questi personaggi che ho incontrato due mattine fa, non sono esattamente appartenenti alla categoria degli schifidi, però non volevo cambiare il titolo per mantenere un collegamento con il tema.

anyway, martedì mattina mi sono diretta in stazione, ho parcheggiato la mia pandina e sono andata verso il sottopassaggio del retro della stazione. attorno alle scale per raggiungere il sottopassaggio c'è il parcheggio della stazione, sempre pieno, penso di non aver mai trovato un posto libero. in quel momento non c'era quasi nessuno, a parte una macchina in sosta con le portiere aperte e Almeno Stavolta di nek a tutto volume. la proprietaria della macchina era una tipa molto incazzata che inveiva contro il suo presunto amore che al momento non riuscivo a vedere, perchè era già qualche gradino in giù. avvicinandomi scopro che è una donna mascolina, coi pantaloni da militare e gli occhiali da tamarra. mi diventa quindi improvvisamente tutto chiaro. due psicopatiche. sperando che non odorino in me l'appartenenza alla loro stessa categoria sociale, mi appresto alla discesa delle scale stando chiaramente attenta a non farmi tradire da nessuna espressione facciale. mantenendo una poker face da manuale, ruoto gli occhi fino all'inverosimile per non perdermi la scena, nascosta dagli occhiali da sole. vedo la pazza numero due che manda a fanculo col dito medio la pazza numero 1, più e più volte. la pazza numero uno le urla "ti rendi conto di dove stai andando???" e quella si volta e scende le scale, ignorandola. io pure intanto inizio a scendere, e dopo poco sento il rumore di qualcosa che cade di fianco a me, mi volto e vedo un paio di occhiali, lanciati dalla pazza numero 1, che scende per riprenderli. ormai io sono già nel sottopassaggio e mi volto per vedere cosa sta facendo la pazza numero 1, mi volto giusto in tempo per vederla che raccoglie tutta la sua furia e si lancia in una corsa disperata verso l'altra, mi supera, la raggiunge e la prende a pugni. io cerco di trattenere le risate. la pazza numero 2 dice "non ti vergogni? vergognati!!" e la pazza numero 1 se ne va, passandomi di fronte e lanciandomi un'occhiata della morte. ANSIA. una faccia da pazza coi fiocchi, non c'è che dire, incazzatissima. ovviamente poi, la pazza numero 2 ha preso il mio stesso treno e me la sono ritrovata di fianco. non contente si sono pure telefonate per continuare il litigio.

ah, durante tutta la durata della scena l'auto delle due era rimasta aperta e accesa, qualcuno poteva tranquillamente fregarsela, come nei film, sai che bello sarebbe stato.

sto per scoprire

se ho un'amica che sa spaccare i mattoni con una mano, oppure no.



sono molto emozionata

ho sognato

che all'università dovevo scegliere se seguire un corso di inglese o di spagnolo (cosa che devo fare realmente), ma i posti di inglese non erano più disponibili, così ero obbligata a seguire spagnolo. Il professore era un giovincello biondo con la faccia di Alex Schwazer, però senza quella fastidiosa evve moscia e nemmeno quel corpo da ebreo rinchiuso ad Auschwitz. (è un sogno pieno di schw, meno male che il fulcro di tutto è lo spagnolo...). Ma riusciva comunque ad essere un personaggio particolarmente irritante: a parte parlare spagnolo (non so come il mio inconscio sia riuscito a creare parole spagnole e utilizzarle in un sogno) a un certo punto ha acceso il proiettore e ha fatto partire un video senza audio. L'audio lo faceva infatti lui suonando la chitarra e cantando.
Io ero allibita dalla scena, così mi alzavo e uscivo dall'aula con fare superbo.
Subito dopo mi ritrovo in una stradina del mio quartiere poco illuminata che porta alla scuola elementare dove lavora mia madre. Inizia a diluviare, l'atmosfera prende subito i toni di un film su Dracula e mi viene in mente di ripararmi dentro la scuola, dove trovo altre persone che hanno avuto la mia stessa idea, tra cui la mia morosa. Il pericolo infatti, è molto più grave del temporale: ci troviamo nel pieno di un'invasione di zombie con la faccia-scheletro dei lego

Tutti ci rinchiudiamo dentro, a parte la mia morosa che non so perchè decide di uscire fuori e diventare così uno zombie teschio. Io mi inoltro in una delle aulee, che è in realtà un negozio di lego. Cerco di rubare dei giochi dicendomi che è un'emergenza, i lego devono sicuramente essere la chiave per liberare il mondo dalla piaga degli zombie-teschio. Ma non lo saprò mai perchè poi mi sono svegliata.

la signora tuttafanta

la signora tuttafanta è la degna erede della signora cric croc, dopo che quest'ultima ha lasciato l'albergo. ora è lei ad essere la mia favorita.

anche lei, durante i pasti, si trova di fronte a me, quindi posso osservarla per bene quando si piega sul piatto, si riempe la bocca di cibo, alza lo sguardo per masticare, a bocca aperta. spalancata forse sarebbe più corretto.

è bionda tinta, di un biondo strano, un biondo vecchio. un biondo giallo vernice della parete sbiadita. un colore strano, decisamente. piuttosto grossa. le piacciono i bambini, saluta sempre quello al tavolo di fianco a lei, e quello che vede in spiaggia.

lei è signora tuttafanta perchè sul suo tavolo non manca mai una bottiglia di fanta. versa molta acqua in un bicchiere, quasi fino all'orlo, e poi aggiunge un pò di fanta, quella che ci sta. non beve altro se non questo mischio di acqua e fanta.

forse si è fatta la tinta con la fanta.

stasera, mentre mortalmente annoiata passeggiavo per le vie di rimini, mi sono imbattuta in un locale dove stavano facendo karaoke, e scocciata ho riconosciuto una canzone che proprio non avevo voglia di sentire.
ma, guardando verso il locale, mi sono accorta con grande gioia che ad avere il microfono in mano in quel frangente, era lei.

non andava molto a tempo.
non andava per niente a tempo. per questo l'ho amata.

(e filmata)

la cazzata più grande che hai fatto per amore?

mi trovo a rimini, in un hotel a tre stelle di qualità medio bassa, frequentato per lo più da vecchiette, e vecchietti. che io osservo nel procedere della loro vita quotidiana.

la migliore è quella che si siede sul divano rosso e morbido della hall e si addormenta. dorme, russa moderatamente, bocca aperta, non si sveglia finché qualche sua amica non le dice "è ora di andare a pranzo/cena".

oggi l'ho guardata a pranzo. ce l'ho proprio di fronte. in realtà l'ho osservata anche ieri. del resto, ce l'ho di fronte, e lei è così comica, è impossibile resistere alla tentazione. lei dà un morso che spezza a metà qualsiasi cosa stia portando alla bocca.
un cetriolo, una tagliatella, un tortellino, una fetta di merluzzo. il suo piatto è pieno di mezzelune che sorridono. mastica ciò che è rimasto in bocca e manda giù. non mangia nessuno tipo di frutta se non l'anguria.
oggi mi ha sgamato che la guardavo e allora, di rimando, ha cominciato a fissarmi, dietro i suoi occhiali dalle lenti marroni. poi ha smesso.

tra una portata e l'altra, nell'attesa, si infila in bocca un pezzo di ghiaccio. l'unica cosa che infila in bocca intero. lo passa sulla guancia destra, sulla guancia sinistra, sulla destra, sulla sinistra. e poi lo mastica. croc croc.

rendersi conto

di aver decostruito l'insicurezza tramite falsi assunti vari e discutibili rapporti interpersonali

persone schifide che incontro tra la stazione e i treni - 1

la tipa che si scaccolava pensando di non essere vista perchè di fianco a lei non c'era seduto nessuno.

ti ho vista io, dal riflesso della finestra.
mi chiedo come mai chi si scaccola poi non riesca a resistere alla tentazione di mettersi le mani in bocca

volevo cmq anche dire

che la settima stagione di How I met your Mother fa piuttoso pietà.
poichè:
- ci sono poche scene epiche degne di essere postate su tumblr
- la maggior parte delle puntate sono inutili e sono palesemente state registrate nell'attesa che Allyson Hannigan sforni il bambino e non abbia più la pancia
- voglio dire ted si era dimenticato di robin almeno 20 puntate fa, e dal niente si accorge che è ancora innamorato di lei? non regge
- quel ciccione che stava con robin era davvero inguardabile
- ho messo qualche maiuscola qua e là in questo post e non so perchè
- ted dovrebbe essere il protagonista della serie ma in questa stagione non ha fatto altro che farsi compatire (più che nelle stagioni precedenti)
- robin dovrebbe mostrare le tette ogni tanto
- e poi vogliamo parlare del fatto che non si capisce mai se nella suddetta settimana la puntata uscirà oppure fanno pausa? boh. vabbè.

io parlo molto spesso della mia cacca

del quantitativo, della forma ecc...e la mia morosa non ne è molto felice


ma la poo è tanto carina e anche lei ha diritto a momenti di gloria

oggi ho aperto il libro di psicologia

e nel quaderno degli appunti ho scritto:
Bolwby: teoria dell'attaccamento

poi mi sono guardata intorno e ho pensato "come sono disordinata...che casino che ho sulla scrivania" alché ho deciso di mettere un pò in ordine. però non ho riordinato la scrivania. no. ho deciso di fare spazio in camera, dove avrei poi potuto mettere i libri che accatasto mentre sono in attesa di essere studiati. fare spazio in camera significa dover pensare a un luogo che non è mai stato riordinato prima: oggi è toccato all'armadio, sul fondo del quale ho accumulato una serie di oggetti vari ricoperti da altri oggetti, mi era quindi impossibile sapere cosa ci fosse. ho tirato fuori tutto e ho scoperto di avere scatole di giocattoli, puzzle, indovina chi. nelle scatole ho trovato poche cose interessanti, una caterba di inutili sorpresine kinder (che tenere in casa è fondamentalmente una follia) svariate barbie (quelle che quando me le regalavano mi costringevano a un falso sorriso - ecco forse l'origine della mia ottima poker face, e quindi delle mie facili vittorie a dubito e poker, perlappunto), e una sailor moon, la protagonista bionda, la mia meno preferita. perchè una lesbica dovrebbe disprezzare le barbie (ovviamente) e avere collezionato però gelosamente le sailor moon? è un quesito al quale nemmeno io so dare risposta. ad ogni modo, dimenticandomi di avere come missione primaria quella di sistemare la camera, mi sono posta come nuovo obiettivo quello di trovare le compagne di bunny. purtroppo, nonostante abbia ribaltato prima tutta la camera e poi la mansarda, la ricerca non è andata a buon fine. ho però trovato i pezzi di un cubo di rubik, e sto tentando di sistemarlo.

volevo dire al mondo del web che si può, è possibile aggiustare un cubo di rubik. è più facile che risolverlo.
mi manca solo l'ultima facciata.

The end of the world (as we know it)

Ho appena scoperto che scrivendo end of the world su youtube vengono fuori un sacco di risultati. non solo la canzone dei rem cioè (citata nel titolo, per chi non avesse colto). anyway

cosa dobbiamo sapere sulla fine del mondo secondo i testimoni di geova?
i testimoni di geova, proprio loro: quei tipi che suonano imperterriti alla nostra porta, e quando lo fanno noi proprio non resistiamo all'istinto di rispondere male e, con un tono poco carino, li mandiamo via. da un lato questa si rivela un'ottima, ottimissima tattica, perchè una volta che li fai entrare, loro continuano a farti visita, e dire quel fatidico NO GRAZIE diventa sempre più difficile, sicchè si entra in fretta in un circolo vizioso grazie al quale casa tua si rimpirà di preghiere, vangeli, bibbie, riviste e teorie folli alle quali loro credono ciecamente. (va detto che mio padre, più hipster, era riuscito a farsi impezzare invece dai mormoni: io ne fui estasiata, erano dei simpatici ragazzotti americani che parlavano un italiano storpiato degno di nota. mi mancano un pò). dall'altro lato però, vi assicuro che vi perdete un sacco di informazioni interessanti su plurimi argomenti. quello che più mi ha colpito, essendo io un essere umano frustrato che attende dicembre 2012 cantando the final countdown, è ovviamente l'armaghedon.

in primis c'è da dire che dio con questa parolina non intendeva mica quello che i media e i film catastrofici vogliono propinarci. no no. non ci sarà nessuna era glaciale, nessuna invasione aliena nè un'epidemia di zombie, niente bomba atomica che annienterà ogni forma di vita, niente alluvioni o terremoti mortali.
l'armaghedon avverrà quando satana schiererà le sue truppe sulla terra, spronando i governi a indire una guerra contro i servitori di dio, che creperanno uno a uno finchè, a un certo punto, subentrerà dio in persona, che ucciderà i fautori del conflitto finale.
personalmente, quando immagino la fine del mondo, immagino una magica e terrorizzante avventura che intraprenderò contro qualche stormo di mostri, di zombie magari, in groppa al mio fedele unicorno, fin quando lui non deciderà di annegare in qualche palude di sabbie mobili, e io perirò eroicamente ma non prima di aver salvato qualcuno, che comunque morirebbe dopo qualche giorno. probabilmente gioco a troppi videogiochi. ad ogni modo, questa versione in cui gli esseri umani periscono banalmente in una stupida guerra tra di loro, come tanti piccoli stupidi moscerini, finchè dio non lancia le sue saette sulla terra, mi pare un pò troppo noiosa. non mi piace. per niente.

però c'è una parte in questa teoria che mi è piaciuta molto, perchè alimenta le mie speranze sulla reale fine del mondo. qui si sostene che i tempi sono ormai maturi e che presto l'armaghedon verrà. la bibbia infatti descrive gli eventi che precedono questo lieto giorno, facendo notare che alcuni stanno già avvenendo.
per esempio

satana è attualmente adirato e infatti noi tutti nel nostro quotidiano vediamo persone costantemente violente, perchè in qualche modo possedute da satana, da quel che ho capito. (anche se trovo più convincente la mia personale teoria secondo la quale satana si sta rivelando uccidendo un sacco di persone famose, per diffondere un clima di morte e per costringerci a un deprimente memento mori, nonchè a pensare che siamo tutti inermi di fronte alla morte. uh là là)

è stata compiuta un'opera straordinaria, che per i testimoni di geova è il fatto che loro sono riusciti a spaccare i coglioni in più di 200 paesi diversi e che le loro riviste sono tradotte in non so quante lingue. (anche se io trovo più convincente, come prova, il fatto che io, cacacazzi, abbia trovato una morosa, nonchè - non vorrei passare per egocentrica - che in generale love is in the air, un sacco di gay e lesbiche di mia conoscenza stanno infatti trovando qualcuno con cui passare le sunday rainy afternoon)

non mancano inoltre le porfezie. dovrebbero infatti accadere, in ordine:
1- un patto di pace mondiale
2- una rottura di questo patto, infatti tutto il mondo si muoverà ovviamente contro le povere vittime sacrificali, i religiosi (ma loro soffriranno col sorriso sul volto, tanto il regno dei cieli è vicino)
3- satana in persona se la prenderà con i religiosi

questo è quanto. volevo però spendere alcune parole sull'immagine che accompagna l'articolo, raffigurante un gruppo di esseri umani sorridenti che si muovono tenendosi per mano, e ovviamente sono famiglie con figli. ah e ci sono un sacco di margherite sul prato su cui camminano. nello sfondo invece, uomini morti e una città che brucia. che immagine idilliaca.

ogni adolescente odia la sua famiglia

poi quando cresci inizi a essere piuttosto insofferente verso i membri del tuo damn nucleo familiare, ma se sei un individuo particolarmente illuminato come me, allora prenderai sul ridere la maggior parte delle cose che fanno.
anche perchè, effettivamente, sono fonte inesauribile di esilaranti aneddoti.

ad esempio

grazie a mia madre che, per mancanza di facoltà di dire "NO" alle persone che, secondo la mia modesta opinione, le fanno sotto sotto un pò tenerezza/per non dire pena, casa mia è da qualche mese a questa parte assalita dai testimoni di geova e dai loro simpatici opuscoli sulla fine del mondo.

chiariamo che io anelo, bramo, desidero ardentemente la fine del mondo predetta dai maya: avrei la scusa perfetta per morire a solo un quarto di secolo dalla mia nascita, ancora giovane e ancora disoccupata e nullafacente.

però quando ho letto i segnali della fine del mondo scritti nella bibbia, la mia spontanea e ingenua reazione non poteva che essere una sincera risata. inoltre, la necessità che è sorta dentro di me di riportare da qualche parte un riassunto di codesta profezia, è stata la principale causa dell'apertura di questo blog. alleluja!

ad ogni modo, sono le 23.28 e io ormai sono vecchia. un tempo stavo on line fino alle 6 del mattino con una certa nonchalance. ora proprio non ho voglia di raccontare per bene la profezia dell'armaghedon (questa parola andrebbe in maiuscolo se io non volessi fare l'originale falsamente intellettuale). e poi penso che tale capolavoro della creatività umana meriti un post a parte. a domani dunque per saperne di più sul giorno in cui finalmente le nostre sofferenze si placheranno.

incipit

mi sono resa conto che la mia vita è troppo esilarante per lasciare che sfugga alla poca memoria che ho. è troppo esilarante anche per restare narrata solo nelle chat di facebook. o per dispendersi nella falsa attenzione della mia girlfriend che dice che sono una stronza.

ergo scrivo un blog, che vedremo quanto sopravviverà prima di cadere nell'oblio-dei-siti-aperti-e-poi-dimenticati.com